... E chi non c'era, attaccossi !
Come in tutti gli avvenimenti epocali, anche in questo le storie di coloro che dovevano esserne parte e sono stati dal Destino impediti a farlo sono al di fuori dell'ordinario.
Tutti i WebEx sanno delle vicissitudini di Ciccio Pullano, cui il Fato - maligno - mise Les Folies Bergere sulla strada per Rossano. O della sfiga di Mariolinopio, costretto all' ultimo tuffo a montar di guardia alle tombe dei Reali al Pantheon...
Ma quella capitata a Fefe' Pariante supera ogni immaginazione. Ve la racconto come l'ho appresa io. Erano in Italia le prime ore del mattino del fatidico 23 quando, incrociando il Web in pattugliamento, avvistavo il pallino yau' di Fefe' accendersi. Sapendolo in trasferimento con famiglia, a bordo del motorhome, da Fiuggi a Rossano lo intercettavo garrulo. La chat che segue e' un fedele trascritto dalla scatola nera del motorhome:
Pelly: ecco il primo... Mirtomane!...Beccato al volo!
Fefe': risposta sbagliata... peccato!
P: Come, non sei andato ?!
F: ho dovuto rinunciare allo splendido viaggio per un piccolo problema: il mio cagnolino ha staccato ieri sera un dito ad un condomino di Fiuggi
P: ekkekazzo tieni, la belva Nosferatu?!
F: jah! piccolo pastore tedesco a pelo lungo taglia gigante (quando si addrizza è più alto di me)
P: e il condomino se l'e' legata al dito, per cosi' dire...
F: ...mettiamola così: hanno paura che ci si possa prendere il dito con tutta la mano :))
P: eri assicurato, almeno?
F: nein! e il casino è tutto lì. Sto tentando di risolvere in qualche modo
P: voi italioti siete pazzi! io da sempre ho i miei tre botoli fully insured, e ti assicuro che non mordono manco una polpetta... Insomma per te ora e'... o Mirto o Morse !
F: sfotti tu!
P: e che devo fare?
F: potresti venire a mordere il mio cane, tanto per solidarietà
P: me ne guardo bene... chillo todesco e'... Ma gli ha veramente staccato il dito?
F: purtroppo si. ..e per di più gia' mi aspetto una tua mega strip che mi sputtanerà urbi et orbi
P: e tu magari te la portavi pure a Mirto, la belva...
F: se non fosse accaduto, penso proprio di si
P: beh, piu' che una vignetta allora puoi aspettarti un supplemento straordinario di Pellikan News...
F: ...INFAMONE !
P: ...almeno quello ti tirera' un po' su, spero
F: pensi che potrebbe risollevare anche quello del dito?
P: quello sara' un po' piu' difficile... temo
F: anche perché gli ha staccato solo mezzo dito, in verità, ma evidentemente lui non è un tipo sportivo
P: ci credo: non gli si rizza piu', e quando in auto fa le corna, tutti guardano i cartelloni pubblicitari !!!
F: ...e se lo invitassi a "Puerto Escon...Dito?
P: e' un'idea... Che dito gli ha fottuto?
F: il medio, purtroppo per la moglie
P: allora anche il resto era compromesso da prima...
F: non gliel' ho ancora chiesto
P: quando va al bar, non puo' piu' ordinare un succo di pomodoro con dito! L'hai rovinato proprio, sai?
F: perché ?
P: eh, caspita, manco al bar... ma soprattutto l'hai rovinato a livello gnostico, lui che sapeva la Storia a menadito... e le costolette di abbacchio a scottadito, come fara', poveraccio.... Devo dedicargli una poesia, probabilmente... un ditirambo !
F: ma vaffa......!!!
P: e noi che pensavamo che il problema fosse il Golf della Signora....:))
F: il non poter essere andato a Mirto ti rende acido :-(
P: come acido? sono ilarissimo. Io.
F: comunque il problema non era di golf ma di...pull-:))over
P: piantala, so tutto bagnato, sotto il ... vesDITO! E come si chiama, sto cristiano?
F: REX, e come se no?
P: ma no il killer, la vittima! Certo che il cane tuo di cognome fa Tirannosaurus...
F: Sei grande !
P: e dalli colle mie misure ! pensa piuttosto a non accorciare i vicini ! :))
F: era Rex che me lo chiedeva. credo tu gli possa proprio piacere :)
P: ohe', tieni la bestia lontano da me. Non sono un banchetto, io... al massimo una cassapanca
F: ama farsi i denti sul legno
P: ma non disdegna l'osso (metacarpo) di tanto in tanto....
F: va bbe, diciamo che si tratta di un gr..osso perver...dito, e finiamola di rigirare il coltello nella piaga !
P: e quando c'e' la prossima rinione di Conditominio? :)) sai che bagarre!
F: tra 4 giorni e 1/2 secondo Gianni, la vittima, (anche se in realtà sarebbero 5, ma lui non se ne accorge)
P: gli hai azzerato anche l'abaco...
F: anche dal tabaccaio continuano a dirgli che i pacchetti di sigarette si vendono interi e non a metà (anche se lui continua a chiederne 5 alla volta)
P: can'e Pariante / dito mancante
F: a Napoli si dice "io rido pe nun chiagnere"
P: ma era tuo amico (nota l'imperfetto)
F: mi piacciono solo le persone integre :))
P: una cosa di buono c'e', non puo' piu' ficcare il naso nelle cose fra te e tua moglie: fra moglie e marito....
F: Ok, grazie del sostegno. Chiamo Fabio per avvertirlo.
P: sara' meglio, non vorrei che lo venisse a sapere dalle vignette...!
F: Heu, me miserum... guarda che il mio cane ha gusti buoni (Gianni è polacco e sicuramente sapeva di goulasch, anche se è un piatto ungherese)
P: allora e' un simpatizzante di Soditarnosc !
F: va bbé, continuaci a sguazzare.
P: credo proprio che Gianni ora stia ... meditando
F: aiuto, affogo!
P: comunque puo' sempre farsi una operazione.... di impiandito: basta un muratore, te la cavi con poco
F: abbi un minimo di pietà per un padrone pen..dito
P: piu' che altro... perdito e maldito!
F: pensa che cosa avresti generato se gli avesse staccato qualcosa che fa rima con... pazzo !
P: Dai, non te la prendere, vai di la' e mettigli su il CD di Goldfinger
F: so io dove glielo metterei
P: Cerca di convincerlo che discende da Ditino il Breve
F: Ari ..heu me miserum. Immagino le mie webpene future...
P: :))
F: Ora ti saluto, a presto
P: ok, ciao e non essere troppo Eru dito
F: ...ma arivaffa!!!!!!!!!!!!!!!
P: larga la foglia, lungo lo zio / l'u dito e' vostro / e u cane e' mmio! Ciao...